quinta-feira, 24 de maio de 2012

Algo que não disse a vocês...

- Desde segunda tenho comido. Muito. Sempre atinge quase 2 mil calorias diárias (sou acostumada a comer entre 300 e 500)
- Hoje (24/05/12) comecei a fazer a dieta do limão + dieta dos 10kg em 10 dias (não pretendo perder isso)
- Algo que nunca disse aqui antes, sofro bullying. Sempre que passo nas ruas me xingam, quase me agridem... é bem difícil escrever isso. Não sei porque pois não falo com ninguém, não conheço ninguém mas parece que minha existência já dá raiva neles. São muitas pessoas. Terça-feira não aguentei e disse a minha mãe (não falo NADA com minha mãe), contei que mexiam comigo e me xingavam e do nada me vi com os olhos cheios de lágrimas mas me contive. Ela notou minha aflição e disse que, caso ela passe na rua comigo e me xinguem, ela vai fazer confusão, saber quem é e porque... Até que eu gostei disso viu?
Me dá raiva e pena por essas pessoas que mexem com quem não faz nada, julgam quem é diferente. Uma coisa é aqui nos blogs me chamarem de magérrima, outra coisa é te chamarem de “saco de ossos“, feia, horrorosa, esqueleto andante. Embora eu seja bem fria em relação a muitas coisas e não dê muita importância a essas pessoas, é impossível dizer que não escuto, que isso não mexe comigo... Bom, agora minha mãe e vocês sabem.
- Estou sem internet, vou dar um jeito de comentar nos blogs meu amores!

Fiquem bem ;)

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Ultimas palavras (tiradas de um blog)

Estas são as minhas ultimas palavras. Quem as quiser ler, elas estão aqui.

Começou tudo com um "Quero emagrecer". Arrastei me por caminhos que nunca pensei percorrer.
Hoje, pus em risco uma amizade e a saúde de uma pessoa. Era outra pessoa que falava comigo.
Chamou-me há razão.
Hoje, deixo aqui estas palavras.

Gordas ou magras todas somos lindas.
Vivi, chorei, cortei-me, passei fome, estive de luto perante a vida.... Agora penso "onde estiveram os meus 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13... 14... anos da minha vida? Porque lutei tanto contra mim mesma?

Porque vivi em função de chamadas de atenção e de tentativas de ser alguém perante os olhos dos outros?
Sim, continuo a achar o meu corpo horrível. Mas, quando era saudável, era mais feliz. Posso pensar que serei feliz quando for magra.. mas... já cheguei a esse ponto, e a verdade é que não fui...

A Ana e a Mia são coisas serias. Começam a fazer parte de nos. Apesar de não ser mais uma Ana... é difícil para mim não olhar para os rótulos para ver as calorias das coisas... Vou continuar a faze-lo, mas tento uma alimentação saudável, o que me vai fazer ter um corpo lindo semana após semana. Sou mais que calorias, sou mais que uma fraca, sou mais que tudo o que pensei não ser.

A próxima vez que te olhares para o espelho pensa que, podes não ser perfeita, podes ser gorda, podes não ter um bando de rapazes atrás de ti,, podes não ser correspondida... mas, para que querer que alguém goste de nos se a qualquer momento estragamos essa relação com a pessoa em questão apenas por não gostarmos de nos?

Preferes sofrer e no fim teres compulsão ou comeres, sentires te bem e emagreceres comendo?
Comer é uma grande sensação.... Vive-a feliz.
Não estou a falar de comer comer e comer, estou a falar de comer.

Para mim comer sempre foi um pecado. Sempre achei nojento.
Agora, com 59kg, olhei para mim e vi, podes ser linda, mas vais ser linda de corpo, cara, mente e espírito.
Não me vou guiar por peso, mas sim por formas. Vou ser bonita e ter o corpo que gosto.

Para que ter 40kg se não te sentires bem com o processo ate la chegar?
Também me sentia bem resistindo a comida, mas agora, estou a sofrer grandes consequencias.
Podem pensar que não precisam de ninguém ara viver, mas a verdade é que são os outros que fazem a nossa vida, que ajudam a construi la. Não sou nada sem os que mais amo, e, com todos os problemas que apenas eu tinha na minha cabeça, perdi muita gente. agora, ia perdendo mais...

Sei que é difícil. Muitas das pessoas deste mundo sentem que apenas querem sentir-se bonitas, pensam que é apenas para elas se sentirem alguém, mas será mesmo? Ou será que é apenas para serem alguém aos olhos dos outros?

Gostava que cada pessoa que leu estas palavras as passa se pelos blogs.
A anorexia é uma doença que não destroi apenas o corpo, destroi a nossa vida e a nossa alma. Deixei de viver uma infância e adolescencia por cortes e espelhos.

Não gosto do que sou, mas estou a tempo de mudar isso.
Mudem.
E se alguém vos chamar de gordas, não fiquem desoladas, fiquem numa reaçao normal. Pensem que aquela pessoa para estar a dizer aquilo é porque não tem uma vida própria, e por isso tem que te meter coma alguém para se sentir realizado.

Amo-vos a todas, e por isso vos digo, sejam felizes como eu vou ser.

Aqui encerro uma fase de vida, uma fase tenebrosa. Tenho aqui as minhas memorias e pensamentos.
Vivam o mundo. O mundo tem muito que viver. E por mais que queiramos ser perfeitas, não é um corpo lindo que nos faz perfeitas, pessoas lindas por fora podem por vezes ser as mais tristes por dentro.



(Ângela retomou seu blog a tempos, apenas salvei este post e o achei muito bom para abrir os olhos de todos. Ângela, te adoro muito, caso te ofenda me avise que apago o post ou faço uma retratação ok?).

segunda-feira, 21 de maio de 2012

21/05/2012



Bom, meu encontro não rolou, até foi bom pois estava um lixo e a menina mal.
C*, não consigo trabalho pelo simples quesito: não possuo experiência. Fiz estágio num banco ano passado mas em qualquer lugar que vá me pedem experiência comprovada em carteira de trabalho, como não tenho trabalho, não tenho experiência e... Acredite, a maioria dos lugares deixam de me contratar por causa disso.
"Mas há diversos lugares que contratam..." mas eu quero trabalho de carteira assinada! E estes só contratam alguém que já trabalhou antes... ¬¬'

Agradeço pela preocupação de vocês mas só me resta esperar passar as dores. Quando vou a médicos reclamando de dores me dizem "É virose", MESMO que eu diga que são dores nos ossos me dizem que nada podem fazer, então pra que perder meu tempo?


Outro recado C*: não posso tomar vitaminas assim, do nada, mesmo que sejam pra cálcio. Por que?
Podem fazer mal. Parece não ter lógica mas tomar vitaminas sem comer nada pode vir a ser tão perigoso quanto não tomá-las. Não é desculpa, já vi MÉDICOS falando isso. Sei que vc quer ajudar, que vc trabalha com remédios mas confio mais nas palavras de um médico...

Camila (que me deixou recado) crie um blog querida! Ou um perfil, sei lá! Não há como manter contato com um anônimo...

Queria deixar isso aqui. Tenho um amigo que vive reclamando que está sozinho, sempre posta imagens e frases no perfil dele e ontem ele postou dizendo que foi a uma casa de shows, ficou com uma mulher que o parou e perguntou nome, profissão, se tinha carro, se poderia pagar bebida a ela e as amigas... Ele a deixou lá e reclamou que não se encontram mulheres decentes por aí.
Meu comentário foi o seguinte:
"Depois se queixa que está sozinho, vai nesses semi prostibulos a céu aberto com mulheres acéfalas que dão a bunda por um trocado e trocam a alma por uma transa e um trouxa que as banquem.

Se quer mudar, senhor R., comece por vossas atitudes. Ou vc ainda pensa em encontrar uma PhD num baile funk?"


Fui rude? Sim
Fui escrota? Claro
Disse alguma mentira? Pra mim não...

Acho que a mudança começa a partir do momento que NÓS desejamos isso. Não adianta reclamar o quão sozinho você é e fazer esse tipo de coisa, certo?
Isso se aplica a muitas coisas, peso é uma delas. De que adianta falar "Nossa, engordei, quero morrer..." e reclamar que não emagrece? Se quer emagrecer então FAÇA ISSO, se quer parar de ter dívidas então ECONOMIZE, se quer ter notas boas SAIA um pouco do pc (1 hora basta).


domingo, 20 de maio de 2012

20/05/2012

A uns dias meus ossos doem muito mas só aguardo os dias passarem pra que essas dores diminuam. Hoje talvez eu vá ver uma menina que conheço aqui dos blogs (segredo!), se for confirmado eu digo depois.
Tenham um bom domingo!

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Ainda mal...

Me desculpem por tantos posts depressivos mas é que estou assim. Eu pensei que pudesse aguentar tudo sozinha, vejo que não mas não desisto, vou lutar contra a depressão, não quero médicos ou remédios e acredito em mim, amém?

Bom, quarta e quinta passei um bom tempo em blogs (quarta-feira comentei mais de 120 posts), até semana que vem consigo estar em dia com todos.
Fiz algumas entrevistas de emprego mas não to conseguindo e isso só me deixa cada vez pior, o sentimento de inutilidade é grande...
Todos os dias fico bem no máximo até uns 30%...
Ontem fui trocar um sapato que meu pai me comprou, esse:

Como uma pessoa compra sapatos de tamanhos diferentes?!?
Voltando peguei uma chuva, estava de estômago vazio desde o almoço (tomates) e tomei 1 limão puro e resolvi gravar pra vocês:


Informações: 1:34, sem áudio.

Bom, é só isso.
ps. Não façam isso em casa! Tive sorte de não ter passado mal nem nada...
ps2: caso algum(a) maluco(a) resolva fazer o mesmo, posta o vídeo? =P

Fiquem bem!

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Sobre Depressão

"Quanto mais magra eu ficar mais feliz eu vou ser. A felicidade é estar com fome e não comer. Dominar esse desejo". Livro Anorexia - Diário de uma adolescente, de dominique Brand.


Por que?

Por que ninguém me entende?
É tão difícil assim compreender a felicidade?
É tão difícil aceitar a alegria alheia?
Por que querem que todos sejam da mesma maneira?
Por que não aceitam diferenças?
Todos somos diferentes mas porque não entendem isso?
Não quero ser como a maioria
Não quero ser igual
Não quero ser infeliz pra agradar ninguém
Quero ser livre, quero ser feliz
Quero ser eu mesma!


*texto do meu caderno (acima)




"Preciso urgentemente que se cheguem às férias para eu trocar os horários. Dormir de dia e ficar acordado de noite. Acordar lá para as 18 ou 19h, ficar acordado pela madrugada com a ajuda do café que me sabe tão bem e só ir dormir apenas ao meio dia.
Preciso da escuridão da noite e da sua doçura, melancolia e silêncio profundo. Preciso de ver a beleza do sol a nascer enquanto fumo um tranquilo cigarro. (Ou dois).
Preciso da fraqueza derivada da falta de comida, de ficar acordado bastantes horas e de dormir poucas.
Preciso da tristeza e da melancolia. Preciso de uma melancólica canção de embalar vinda daqueles que amo e de um beijo doce e sincero de boas noites dos mesmos, enquanto durmo sob o efeito de xanax e só acordo bastantes horas depois. Oh, como preciso disso..."


fonte: blog do Doido Bulimico




É engraçado como a vida é né? Uma hora a gente tá bem e feliz e de repente todas as nossas alegrias se tornam tristezas!
Pura vontade de chorar, as vezes os motivos são coisas simples mas quem pra quem vive com depressão são o bastante!
Não aguento mais ficar chorando e me sentindo um nada mas muitas das vezes as pessoas nos fazem sentir assim!
Quero chorar, quero gritar!


fonte: Pequenos Segredos

quarta-feira, 16 de maio de 2012

The Suicide


The mirror caused a crumbling soul
The girl on the scale never reached her goal.
Her goal to be skinny, like all the other chicks
She just stopped eating, her mind couldn't get fixed.
Her endless fat reflection she saw hanging at the wall
Her body so skinny, no she wasn't fat at all.
Friends who got scared, but thought she'd be okay
They never told her to stop 'cause there was nothing left to say.
Fear as big as the woods, just in a few seconds she lost her mind
Just as fast as her friends, they left her all behind.
There was no one there to help her, or to be her leading guide
So one day when it was too much, she commited suicide

fonte: The others

ps. eu não pretendo cometer suicídio, é só um poema. Uma parte do que sinto.


segunda-feira, 14 de maio de 2012

Cadê a Thalita?



Já perceberam, estou um pouco afastada dos blogs, passo por uma crise... Depois, com tempo, volto aqui e explico tudo.

sábado, 12 de maio de 2012

Maratona



Isso aí, passei 1 semana (gente, UMA semana! é muito pra mim) e vou aos blogs...
Desculpem por não ter comentado gente, estava tão mal que nem no meu blog passava direito...
Vivendo de tumblr, meus posts dão medo hehe.

Links:
Imagine. da Coca-Cola Zero
God Wears Chanel da Babi


Beijos!

sexta-feira, 11 de maio de 2012

A beleza pode vir em diversos tamanhos e formas






Juntamente com Fast, a V Magazine de janeiro fez a "size issue", onde um editorial com Crystal Renn - a modelo "gordinha" mais famosa do mercado atual - aparece ao lado de Jaquelyn Jablonski, uma das modelos mais magras (e requisitadas) do momento. Nas fotos clicadas por Terry Richardson, Crystal Renn e Jaquelyn Jablonski vestem as mesmas roupas e fazem as mesmas poses, mostrando que a beleza pode existir em diversos formatos e tamanhos.

A semelhança entre as duas modelos é impressionante - ponto para a V Magazine ao escolhê-las. Mostra mais ainda como a diferença está mesmo no corpo. Só pra ter uma idéia, Kablonski usa 36 e Renn usa 42 e ambas medem 1.75m.


Mais aqui.


Virão só? As duas são lindas e tem o corpo bem diferente uma da outra, além de serem bem parecidas. Todos tem direito de ir atrás daquilo que querem, se querem ter um tal tipo de corpo corram atrás! Quero dizer que enquanto vocês não alcançam o corpo que querem, não se desvalorizem, cuidem-se, embelezem-se, não para os outros mas pra si!
"Tô gorda, tô feia", não deixe isso acabar com você, tire um dia pra se cuidar, se sentirá melhor com certeza!

Links:
Rocker & Mia
Menos 30

Meninas que voltaram:
Mila (antigo Girl, interrupted!)
Lolo ♥ em busca da magreza (voltou ao blog)
Taylor Momsen (Reckless Beauty)

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Wannabe não!



No grupo do facebook recebemos algumas wannabes (meninas que querem ser anoréxicas ou bulímicas por achar bonito).
Uma afirmando que passou 11 dias de nf, nada contra, mas a pessoa que na mesma semana disse não conseguir ficar sem comer e de repente dizer "fiquei 11 dias de nf" é estranho... Fora que essa menina fazia posts sem sentido e já notávamos isso...
Havia outra que disse achar bonito e quando eu perguntei se ela realmente tinha T.A. a resposta foi "T.A, o que é isso?"
Houve outra que queria perder peso pelo namorado e pra entrar num vestido - literalmente. "Quero entrar num vestido, preciso perder uns 5kgs, daí resolvi virar ana/mia".



Não sei de onde essas pessoas tiram isso, de que "viver" (tá mais pra morrer mesmo) essa vida é legal...
Uma outra menina passou lá pedindo blogs pró ana/pró mia e algumas meninas comentaram que o grupo não era de incentivo mas sim de apoio a quem sofria de transtornos... E a menina nos chamou de doentes, chamou até a Kati de gorda (chamar alguém com T.A. de gorda não dá né), nesse post vocês tem uma idéia melhor...

Enfim... mas tirando os "bad moments" o povo é unido, se ajuda...
Todos os dias eu posto palavras de incentivo, logo pela manhã, e defino com minhas palavras.
Eu ia fazer print de algumas coisas mas muitos dos perfis são verdadeiros, então não dá.

Já me perguntaram do grupo, por isso fiz esse post (há vááários grupos no facebook). Há grupos abertos, fechados e secretos, o secreto não aparece nem no seu perfil, ou seja, só você pode ver. Quem quiser me adiciona que ponho lá: thalita_rio.a2@hotmail.com (por favor, depois de adicionar identifique-se com o nome do blog etc...)

ps. podem deixar seus perfis/emails aqui que eu add tbm.
ps.2 meu perfil é verdadeiro mas eu aceito quem usa fake

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Me desculpem pelos posts depressivos, nem aos blogs ia. Passei 4 ou 5 dias comendo pães, sanduíches, biscoitos (bolacha pros paulistas), ontem voltei ao controle, só comi coisas leves, hoje meu estômago já rejeitou o café da manhã... Bom, é isso.
Beijos a todos!

terça-feira, 8 de maio de 2012

Better =D

Morrendo aos poucos


triste ter de admitir a mim mesma que estou mal
"Acho que a depressão atingiu um nível alarmante. Estava deitada no sofá e na cama chorando e há uns dias venho pensado numa .38 (pistola calibre 38).
Vi num site algumas http://www.compraventadearmas.com/armas/armas_fogueo.htm

Fiquei olhando e rindo, me imaginando com elas em mãos, alisando, tocando... e sempre sorrindo.
E imaginando a cena, um tiro bem na lateral da cabeça.
Me desculpem por escrever isso mas passei mais de 1 hora assim, agora a "Thalita boa" baixou aqui e diz "Vc tá louca?"
E to voltando a sanidade.
Mas o que acontece é: eu tenho momentos bons e ruins (como todos) mas os momentos ruins e insanos são frequentes e eu (thalita boa) tenho medo do meu lado ruim fazer alguma merda.
Sou eu contra eu mesma."


Postei isso no Facebook e vi que não era a única a pensar assim, meu medo é a sensação do pensamento vir a se tornar real. Enfim...

"Não consigo mais te tirar de mim, já tentei mas sempre tenho recaídas, sempre volto a ti.
Agora mais do que nunca tento sair mas tu me prende, me sufoca, me mata, me controla com seu amor e com sua possessão.
Não vê que está me tirando a vida? Sou tua escrava a anos, deixe-me!
Sei que não quer só meu corpo ou minha mente, você quer minha alma!
Vez ou outra você me leva embora, já fez meu coração parar alguns segundos e me traz de volta, me mostra que é você quem manda.
Por que não me leva de uma vez? É horrível ser assim e se sentir assim!
Desde os 10 anos tento ir embora então porque não transforma meu sonho em realidade?
Não quero morrer mas outra razão não há, simplesmente me faça viver em outro plano, um plano de paz, leveza, beleza, não é isso que prometes?
Me leve com você ana, leve como uma fada.
"

*texto do meu caderno


Li os blogs mas estou tão envergonhada de mim, só tenho vontade de ficar de cama...
ps. agradeço os comentários do outro post, vou sim vir a treinar mais, por enquanto não tenho vontade de fazer um post "feliz".

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Preciso de opiniões - fotos

Vou a uma empresa de estágios/empregos ver o que aconteceu, pois fiz entrevistas, processo seletivo e até agora NADA. Sei que tenho de esperar mas até quando? 1 semana, 1 mês? No tempo que espero o resultado de alguma entrevista eu já poderia estar procurando trabalho em outro lugar...
(Simplesmente amei essa foto)

Ontem o dia foi ótimo, as fotos com meu amigo ficaram ótimas (nenhuma está aqui). Imagine você em casa e um dia uma amiga sua te liga e diz "Vou fazer umas fotos e quero você pra ser meu modelo", não é demais?
No começo ele ficou meio travado mas conforme o dia passava ele se soltava, pra quem não é modelo ele arrazou! (post anterior)


*sempre que puder

Mas disse pra ele que não quero ser dessas fotógrafas que pega alguma pessoa, monta "bonitinho" e tira foto no estúdio com a parede branca ou cinza e diz que tá ok. Nããããããão!
Gosto da magia das fotos, mostrar um lado o qual as pessoas mal notam, tirar foto de um simples velhinho na rua e dar um outro olhar sabe?


Minha amiga começou a dançar na rua e tirei essas fotos. Ex-bailarina.
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Mudando um pouco de assunto: não tenho idéia de quanto to pesando, acho que verei 2 ou 3 pessoas de blog e facebook (quem quiser tbm...) e sobre sábado:
Sábado saí com 2 amigos, a garota (a das fotos acima) passou mal e foi embora mais cedo, então fiquei com meu amigo assistindo shows de stand up, 6 horas! Quando acabou (meia noite) fomos ver uns amigos dele e depois não tinha mais transporte, então ficamos andando pelas praias, lá pelas 3h vi uns amigos meus, fui comprimentar e uma menina gritou "Olha o braço dela! Olha o braço dela!" e tocava e mostrava aos outros, no grupo havia 2 pessoas que eu não conhecia, pensei "Onde enfio minha cara?" e depois os vi me olhando, estava de calça skinny então...

Muitas pessoas que passei mais de 1 ano afastada ficam surpresos ao me ver... Mas não ficam surpresos do lado bom =(



Quiz: o que vocês acham das fotos acima? Sério!

Mostrei as fotos (minhas, preto e branco) a uma menina do grupo do Facebook e ela disse que eu poderia ter feito melhor, vocês acham isso? Mostrei a outras pessoas e todos disseram que estavam muito boas (tirando 1 foto, o resto não pus efeito algum, tirei no sol com a câmera P/B)Preciso de opiniões, sei que com a prática fico melhor ^_^

Beijos!

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